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妹子排队买早点,准备买两个包子,一杯豆奶。
1.妹子排队买早点,准备买两个包子,一杯豆奶。
突然,妹子发现一暗恋帅哥在自己身后排队。
妹子内心既紧张又兴奋!
轮到她时,妹子对老板说:“给我来一杯豆包,两个奶子。”
2.有一个大款非常花心,身边女人众多!
某日,大款把身边女人全约到了一起,问:“知道该怎么称呼我吗?”
大款的老婆一个抢答:“孩子他爸!”大款说:“不对!”
二奶接着说:“应该是当家的!”大款说:“不对!不对!”
情人嗲嗲地说:“应该叫情哥哥吧!”大款无奈的摇摇头。
大款怒骂道:“你们全错了!你们都归我捅,我是总统!!!”
3.一位女士走进一家情趣用品店, 然後腼腆地说
「请...请请..问..问....问.你们..有有..有...有.没....有有..卖卖....卖..按.按按..摩摩摩..器器..?」
店员:「有啊」
女士:「那..那..种种..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..转转转..的?」
店员:「对啊, 干嘛?」
女士:「那..要...要要..怎怎怎..麽麽..麽..把把..把它..它..关..关关..掉?」??????????????????????????????
这个有内涵?????????
4.景:一个自称是处女的买家买自慰器
客服:你买这个?是不是太可惜了?
买家:不想随便给男人!
客服:那就能随便给个跳蛋吗?
买家:跳蛋不会背叛你,但是男人会;跳蛋装上电池就会动,但是男人还要有心情。
客服:三思而后行啊,处女膜也不是韭菜,割了还能再长一茬。
买家:你能不能不用你那卖白菜的智商操我这个卖白粉的心了!给句话,卖还是不卖?
5.插播一条冷笑话:戒烟戒酒还戒色
最近戒烟,于是在QQ群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里还剩一条整的,谁拿去?”
另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”
一哥们很激动地问了一句:“有戒色的吗?”
6.买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。
卖家:好的妹妹乖请问你的肤质?今年多大了?
买家:我四十多,快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23岁
产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个
7.儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”
儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”
8.爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
9.爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
10.再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
11.昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:“你将来想做什么呀?”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”
女孩:“小声的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃饭呢?”
女孩:“当然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”
女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”
12.家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
13.5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”
半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
14.一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责.
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
15.男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
16.考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”