28条经典搞笑段子，世界上最SB的事......

1、世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。



2、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸......下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”



3、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句:“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！



4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。



5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。



6、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…



7、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”



8、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…



9、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”



10、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”.



11、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm说“把你手机给我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后………… 就没有然后了



12、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办。”



13、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”



14、昨天一同学考试，发动了一堆好友给她发答案。 进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里， 快到交卷子时，答案发过来了，一波接一波震动。 嗯... 结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？ 她摇头说：“手机进水关机了...”



15、每次电影里看到满满一桌菜，家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好像很好吃的样子啊！



16、一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。。。



17、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”这才是真正的听力啊！



18、初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大， 资历老，官称董太师。 昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊： “董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。” 我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。



19、同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么！！！丈母娘大惊：你在哪里上班？同事：押运公司。



20、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！…



21、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。 “其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们......我们还在上幼儿园大班。”



22、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。



23、今天公司有一个同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错。忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天同事就没来......”



24、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”



25、女记者采访农民工：假如中日爆发战争，你愿意冲上第一线吗？农民工挠挠脑袋问：打仗上前线有户籍限制吗？有文凭限制吗？要纳税证明吗？没有关系也能去吗？我可什么都没有，就是一个农民工。



26、室友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”



27、今天下班在马路上看到一大爷不小心自己摔倒，见身旁恰巧有人影晃过，迅速抱住该人大腿大喊：“就是他撞得我，来人啊。”路边行人纷纷围了过来，大爷仍然不依不饶：“不赔钱别想跑。”这时人群中走出来一个男子，俯下身紧张地对大爷说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊，你抱的是服装店的模特......”



28、昨天和老婆带着2岁的儿子去超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！