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看了两百遍还会笑的笑话-21
1、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
2、太可怕了!朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯!朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架,朋友见状冲围观群众大吼一声:卧槽!你们看我这样像是有男朋友的人吗!众人信服,朋友遂得救
3、上铺的哥们儿找了一个湖北女朋友。有一次去吃自助餐,哥们对女友说:“亲爱的,给我来个披萨!” 女友想了想,放了一个屁……
4、朋友开车在高速公路,我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车,我看得惊慌失措,连忙抓住朋友大喊:“皮卡!皮卡皮卡皮卡皮卡!!!”朋友二话不说就是一个耳光:“卖你妈逼萌!”
5、我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候,发现有妹子这么提问:“当一个男人跟你搭讪,怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”,我哈哈一笑,点进去打算回个贴,却发现里面大约两百多条回帖,都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”
6、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
7、好羡慕你啊死胖子,一样价格的衣服你每次都要买最大号,经济适用老公!”
“好同情你啊男人婆,一样价格的bra你每次都只能买最小号,败家二逼媳妇儿!”
8、今天和一个挺着大肚子的女同事打招呼,我寒喧说:“要生小宝宝啦,宝宝生下来你希望是随你还是随你老公呀?”
她笑笑说:“随便。”
9、昨晚看某人的文,有一句“能娶到XX,对他来说是捡了个大便宜”,很遗憾“宜”这个字位于下一页,所以满脑子挥之不去都是另一个意思。
10、N年前和一个荷兰朋友吃饭,特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么,我说是荷兰豆啊?他
..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......