经典幽默话语100句

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……



11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意，活得真有勇气！

14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY就好了!

19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。



21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。



31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。



41、长个包子样就别怨狗跟着！

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……



51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

53、一时的冲动，子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“JP人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。



61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注开心驿站，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、看尽天下A片，心中自然WM。



71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我！

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

79、将每个女生后面的男生数减少到6名！

80、我拿什么整死你的爱人……



81、锻炼肌肉，防止挨揍！

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋，但是已经晚了……

84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你！关你什么事？

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！



91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

97、如果我做了皇帝，就封你当太子！

98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！