搞笑笑话22则

1.一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

昨天,她说,我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!

为什么呢?隔壁邻居问,难道你们家没有花瓶吗?

2.一个犹太姑娘回到家里说:妈,我结婚了。

母亲说:噢,那太好啦!

姑娘说:可他是个阿拉伯人。

母亲说:那可不太好啊。

姑娘说:但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。

六个月后,姑娘又回到家中,说:我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的P眼儿,刚结婚时,我的P眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。

母亲责怪说:傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?

3.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你XX。

另一位问:如果我找不到你咋办?

第一个人说:我会躲在钢琴后面。

4.你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?

打电话叫醒她并告诉她你在何处。

5.知道女人和龙卷风的区别吗?

知道,他们都是在经过一番舔吹之后,取走你所有的财物。

6.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:行啊,但是不许向上或向下看。

女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:妈妈,你那里是什么啊?妈妈说:上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。

第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:行啊,但是不许往下面看。

小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:爸爸,你那是什么啊?噢,那是爸爸的一条蛇。

晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:好啊,但是不许往毯子下面看!小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。

7.你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?

那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的yinjing,忿忿地骂道,妈的,我怎么够不着?后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。

8.一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。

小姐问:那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?

医生答道:对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。

9.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”

我说是。

他又问：“第几年了？”

我说第六年了。

他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”

10.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

11.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

12.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

13.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。

售货员：240。

夫妇：能便宜点吗？

售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！

夫妇：打车回北京？？？

14.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。

子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？

母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！

子：你看他戴的墨镜多酷啊～

母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！

15.一个女孩走进一间酒吧,对店主说:你出两百元,我会为你做任何事情。

店主说:好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。

16.超级雷人的标语，很有中国特色，也是我们记忆的一部分，和大家分享。

.湖南某地的超生就扎！，好一个干脆决绝的极左口号。

.但比起云南楚雄某农村的一人超生，全村结扎！就算不了什么了。

.山东的国道上有条绝对经典：一人结扎，全家光荣，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！。

.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎，见了就抓。

.在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。这说明那里的主要障碍在男方。

.在江西婺原见到的：见证怀孕，持证生育！

.山东某农村计划生育口号：能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。

.旁边还有一条：普及一胎，控制二胎，消灭三胎。

.山东菏泽的计划生育：宁可家破，不可国亡。

.安徽某县：宁添十座坟，不添一个人。

.江苏农村多处可见：宁可血流成河，不准超生一个。

.湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。

.四川某山村：一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！

.广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！

.在四川更有邪门的，叫做：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。，足见那里的计生工作之艰难。

.某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶，上吊就给绳。

.安徽某地：坚决打击流产女婴！好一条中国特色的标语

.贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？

.北京某远郊区：少生孩子多种树，少生孩子多养猪！

.在山西看到的版本是：山区人民要想富，少生孩子多种树。

.最绝的是东三省版本：农村想不穷，少生孩子养狗熊。

.湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。

.湖北某火葬场门口：经济搞上去，人口降下来。

我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：

.在河北看到一条标语：武装抗税是非法行为。，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。

.这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿。

.在河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案！够直白！

.安徽亳州向南的公路上一条标语：私设路障违法，拦路抢劫判刑。

.在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。真是经典。

.某电厂门口大红字标语更绝：严禁触摸电线万伏高压，一触即死，违者法办！

.在河南的国道上看见的超劲爆的一条：抢劫警车是违法的！类似的还有不得袭击警车！。

.有条保护光缆的：偷割光缆，讨死！

.江西某地就似乎没有这么粗俗：光缆无铜，偷盗有罪。

.在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！

.有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！

.证券公司标语：教育投资者！

.山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：集体上访违法、越级上访可耻！愚民已到了令人发指的地步。

.某校：热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！

.山东日照市大标语：热烈欢迎全国某某系统领导来日！

.贫困县的基层班干部标语：我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口

.重庆巫山县路口：外地车辆在巫山境内一般不被处罚。

.广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！，真是语不惊人誓不休！

.南宁一草坪立有一牌子：第一行写：开展创造第二行写：性的活动

.一拐角处用白粉刷的标语：投案自首是犯罪，大吃一惊，拐弯过去接着写道：份子的唯一出路

.另个经典的是上面写：群众有困下面是：难找jing察，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察！

.建筑工地上常见这样的标语：大干**天，工程提前完！不知道非要把有严格施工标准的工程提前完的这个完是完成呢？还是完蛋？

.比如十字路口写着：红灯时请您停车。，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。

.公共厕所里写着：请您便溺入池。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

.倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：中国同学，请你便后冲水！

大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是农业学大寨、批林批孔；后来的结扎上环、改革开放；现在是两岸统一、三个代表......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼标语万岁！说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。

17.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:汉堡包一个!

里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道好嘞,汉--堡--包--说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤luo的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。

老太太说:我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。

柜台里的大个子说:是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。

18.在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:我梦见有人抓住了我的yinjing。

右边的人说:我也梦见有人抓我的yinjing。

中间的人说:我梦到我在滑雪耶。

18.你听说那个家伙在luo体部落的事儿了吗?

据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。

20.你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那么,你让谁进来?

让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。

21.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:你必须握紧球棒,就象握住你老公的xing器一样。

女士拿过球棒,将球击打出去。

教练说:很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。

22.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:这使我想起了我老公的gao丸。

美国女人惊问:有那么大啊?

伊朗女人说:不,...有那么脏。